La lisssta

Hola a todos!

Bien, me gustaría dedicar la entrada de hoy a la lisssta de Sujeto I (de idiota, imbécil, similares...). Tengo que contaros antes que nada un poco la historia. Sujeto I y yo éramos uña carne durante la infancia. Fuimos como una sola persona hasta que, a los doce años, nos enfadamos a muerte y, desde entonces, no hemos vuelto a dirigirnos la palabra. ¡Ala, qué fuerte!, os estaréis diciendo. Sí, lo siento pero la vida a veces es así. Bueno, la culpa fue de una tercera persona (una amiga-metomentodo-muerta-de-hambre), que se coló entre nosotras y acabó por dividirnos. Naturalmente, es mucho más complejo que todo eso, quiero decir, faltan los pequeños detalles que aburren a cualquiera (y de los que, como podréis suponer, ni recuerdo) pero en resumidas cuentas os aclaro que ellas dos acabaron super unidas (hasta hace poco las llamaban lesbianas) y yo me separé para siempre. Intenté arreglarlo con Sujeto I una única vez (a la otra como si la parte un rayo ahora mismo), pero a la vista del éxito logrado, desde entonces la trato como aire. A ella y a la otra, a las dos. Bueno, como aire sucio, mejor dicho. No es lo mismo: tratar a alguien como aire es ignorarlo, pero tratar a alguien como aire sucio es, a parte de ignorarlo, apartarte como si tuvieras una bomba fétida bajo las narices. Lo aclaro más que nada por si alguien no lo tenía claro (je).

Ah, ni decir que ellas a mí me tratan igual, por lo que, dentro de lo que cabe, aceptamos nuestra mutua coexistencia varias veces a la semana (vamos a la misma pandilla de veintipico personas). Qué, tampoco es plan de matarlas a balazos, eso no se hace. Esto no es Estados Unidos, es una sociedad civilizada (si alguien sabe de alguien que venda bazookas que me deje un mail desinteresadamente, ya sabéis mi dirección... jeje, es broma, joé, todo hay que explicarlo ¬¬)

En fin, pues el destino ha querido enfrentarme a estas dos muchachas (Sujeto I y La Otra) en todo porque resulta que a La Otra le gusta escribir. Y a mí también, jeje, como habréis notado. Mi próximo reto es machacarla en el Certamen de Concursos Juveniles Literarios de la Valldigna, es decir: quedar delante de ella. No es lo mismo "ganar el concurso" que "quedar delante de ella". "Ganar el concurso" es un concepto fijo: quedar la primera. "Quedar delante de ella", también: si ella queda última, yo, penúltima. Con eso me doy por satisfecha.

[Por cierto, me veo obligada a abrir este paréntesis con bastante urgencia porque quiero que sepáis que voy a presentar al concurso la entrada de "Cuand tus padres se emborrachan", pero resumida. Es que sólo admiten 5 pags como máximo por participante -ya vesssss, con cinco páginas no tengo ni para un prólogo, pero mira. La entrada original ocupa como unas 10 pgs, y he tenido que suprimir la mitad -y ponerlo a letra 11 de Times New Roman, que es más pequeña; espero que no me pillen- pero todo este rollo viene a que, si me la publican, tal vez me vea obligada a retirar la entrada de Internet, para evitar plagios o problemas. No estoy segura (para empezar no sé ni si me la publicarán, estoy fantaseando), pero me gustaría recibir algún consejo al respecto. Bueno, cierro paréntesis]

Como iba diciendo, el Señor D (de destino), como lo llamaré a partir de ahora, quiere que me pase la vida odiándolas. Es que es matemático: cuanto más las veo, + las odio. Resulta que voy con Sujeto I a clases particulares de inglés (que es donde realmente aprendo, porque en el instituto no enseñan ni una mier**). Con ella y con nadie más. Si lo pensáis bien, tiene su lógica porque, como de pequeñas íbamos juntas a todas partes (la gente se pensaba que éramos hermanas), pues nuestras madres nos apuntaron juntas a inglés. Ambas tenemos un buen nivel de dicho idioma (no es por tirarme el pisto, es que es la verdad) pero, como yo soy bilingüe (alemán, recordad) pues el inglés me resulta más fácil todavía: hay muchas similitudes entre ambos idiomas.

Bien, parece ser que a la señorita Sujeto I le rebienta (así, con todas sus letras: le R-E-B-I-E-N-T-A) que yo la supere en algo. ¿Por qué? Por que es una lissssta. Sí, señor. Es la típica chica 10: rubia, ojos azules, buen tipito, curvas y, ante todo, tremendamente lisssta. Empollona donde las haya. Saca 9 y 10 en tooodas las asignaturas (una vez que le pusieron un 7'5 en Biología lloró tanto que los que habían sacado un 3 casi saltan hacia la fila de delante a pegarle un puñetazo en los morros. Cuando me lo contaron estuve como tres días riéndome sin parar, y la siguiente vez que tuvimos clase me pasé la hora entera canturreando: "¡uno más uno son sieteee... quién me lo iba a decir"). Es, además, tremendamente pánfila (y no es porque lo diga yo, que me cae mal, sino que en esto todo el mundo que la conoce -menos La Otra- está de acuerdo, estoy siendo objetiva). Palurda perdida. Se ríe sólo con sus "propias gracias inteligentes" y chistes tipo: "¿Qué sale si mezclas pentametracrilato cáustico con ácido hiponimisódico? ¡Cloruosulfato bromínicoestannico! ¡Jajajajaja!"* Y eso, que, a pesar de ser tan perfecta (o precisamente por eso), pocos la aguantan.

Además, como buena chica 10, tiene un novio rubio, alto e igual u más de empollón que ella. Todas mis amigas y yo estamos de acuerdo en que, para tener un novio así, es mejor casarse con un perro o, mejor todavía, no casarse. Porque resulta que su novio es FEO! Más FEO que... ¡¡¡FEO!!! Y a mí me da miedo, de verdad. Ella dice que le quiere mucho, pero no debe quererlo tanto porque cuando van por la calle cogidos por las manos y se encuentran con alguien conocido, ella en seguida suelta su mano. Conclusión: se avergüenza de él. Y mis amigas son testigas visuales de los hechos que os estoy relatando, recordad.

La cuestión, que el Señor D me está poniendo a prueba en este reto que es la vida y me ha destinado a su mismo grupo de inglés que, además, no contenta con eso ENCIMA tengo que acoplarme a SU horario, porque es Doña Ocupada y cuando no tiene conservatorio en Valencia tiene piano en Gandía y cuando no, tiene flauta en Denia y cuando no, tiene trombón en Madrid y cuando no, tiene gaita en Paraguay. Y cuando tampoco, tiene la madre que la parió mil veces en su tierra natal, que es Siete Aguas de sus ojos. Parece ser que Sujeto I lleva una vida con dos caras, porque al parecer, todo lo palurda e insociable que es en mi primitivo poblado, lo es de guay y de popular en su gran metrópoli de Siete Aguas (que, seguramente tiene Siete Casas, una por chorro, y arreando que es gerundio). Allí aumenta su faceta perfecta más aún si cabe: dicen los que han hablado con ella que en Siete Aguas los cuatro chavales pringaos que han tenido la mala pata de nacer en aquel antro son iguales a Doña Ocupada, y que ella es la Reina del Mambo (más quisieras, tsé, ostentar el título de mi padre. El Rey del Mambo es él, warra, tú como mucho eres la Reina de... de... [*Luli piensa firmemente*] de... bueno, cuando se me ocurra lo pongo y punto).

Pues eso, que tengo inglés en lunes (es decir, hoy) a la 1:35 (es decir, cuando acabo el instituto. Habéis leído bien, el instituto acaba a la 1:35, NO a la 1:30). Y mi calle -así como la de mi vecino/profesor de inglés- está justo en la otra punta del pueblo. Pero claro, ella llega puntual, porque como su padre es profesor en el mismo instituto donde estudiamos, pues la baja en coche. Yo, como buena independiente que soy, bajo a pata y, aunque llego todos los lunes a la 1:57, y llego sudorosa y jadeante, llego. Bueno, pues el otro día que voy a clase resulta que es en jueves de 8 a 9 de la noche (coincidiendo con que ese día tengo instituto por la tarde y me fracciona la trade por completo). De 8 a 9, ¿os parece eso normal? Yo, que muchas veces ceno a las 9:30. Diosss, con lo fácil y bonito que es ir un miércoles a las cinco de la tarde, o incluso de seis a siete. Pues no. Como Doña Ocupada siempre está, pues eso, ocupada, Luli se tiene que jo*** y amoldarse a su patético horario. Sujeto I, desde aquí, con gran estima: eres una zorra. Con todas la letras: Z-O-R-R-A. Pero de buen rollo, ¿eh? ¬¬

Y, ahora, por fin, voy al grano. Sí, porque os estaréis preguntando qué narices hago insultando a una pobre chica 10, cuyo único pecado es ser perfecta y querer ser la mejor en todo. Qué rencorosa, Luli, por Buda, me diréis. Pues veréis, amigos, es que tiene bemoles la cosa porque, reitero, no soporta que la gane en algo, es una cosa que no acepta. Y por eso, en inglés (que SÍ, Sujeto I, admite que SOY mejor que tú), cada vez que me equivoco en un ejercicio (ella se equivoca mucho más) le tiemblan los labios de la emoción y las palabras no le salen coherentes al repetir siempre la misma frase:

-¡No! ¡Así no es! Es blablabla o lo que sea.

Eh, lo juro, CADA VEZ que digo algo mal, ella tiene la respuesta en la boca, que pugna por salir lo más triunfal que le sea posible. En cambio, cuando ella falla, yo me callo. ¿Por qué?, os estaréis preguntando, ¿Por qué, Luli, si tu eres una chula y te encanta la bulla? ¿Por qué no le cruzas la cara de una vez o le cierras su perfumada bocaza de un ardiente puñetazo? Os respondo: pues no lo sé. No es que no tenga ganas (que le tengo ganas, le tengo), pero tal vez me divierte observar cómo se pica con ella misma, porque he descubierto una cosa: cuanto menos me inmuto, más nerviosa se pone. A pesar de todo, es un poco degradante que una chica 10 siempre eche por tierra mis brillantes e ingeniosos comentarios, porque en absolutamente TODOS los debates que mantenemos el profesor, ella y yo, SIEMPRE me lleva la contraria y suelta comentarios del tipo "eso no es así como tú dices" -estúpida, le falta añadir.

Sí, sí, pero yo aprobé el examen oficial del año pasado y tu no. Sí, sí, pero tengo un notable alto, supera eso si puedes. Sí, sí, pero tú te pones rabiosa cada vez que el profesor te mira exigiendo una respuesta y murmuras (ella siempre murmura, parece una muerta, no sabe hablar claro -no es como yo, que soy la alegría de la huerta n.n-) "ai, es que exa no la sé" y yo, con expresión medio "tsé, no saber eso" y medio resignada digo la respuesta con un bostezo. En esos momentos me doy realmente cuenta de que está mosqueadísima y de que me arrancaría la cabeza a mordiscos de poder. Y, sabéis, me hincho extasiada y mantengo la misma actitud tranquila durante el resto de la hora, chafándole la cara cada vez que el profe me devuelve el rebote de la pregunta (frecuentemente, tirando por lo bajo) y poniendo cara y voz de: "era lógico, no podía ser otra cosa".

Entonces ella se enrosca su brillante y sedosa cabellera sobre los dedos, mostrando su más que palpable nerviosismo, y a veces me mira de reojo (está prohibido mirarnos directamente, es una norma que hemos establecido sin palabras. Recuerda que al aire no lo miras, sólo lo notas), con irritación.

Y, cuando acaba la clase, yo salgo silbando o canturreando del aula y me voy hacia mi casa más ancha que alta, de sobra satisfecha con el resultado:

Luli - 10 ; Sujeto I -0.

Luli is the winner. Jaja.

Besazzos,

*Luli*

P.D.: ¡Reina de las Pánfilas!

*Ninguna de las palabras en cursiva existe de verdad -creo-. Se trata únicamente de un ejemplo esclarecedor.