Limpieza de correo

¡Hola a todo el mundo!

Hace como ocho millones de años que no me paso por aquí y, la verdad, el hecho de que por fin decida visitar mi propio loft internetarial significa, al fin y al cabo, una buena noticia: ¡¡¡he acabado todos los exámenes!!!

¡Yupi! ¡Yuju! ¡Superwaximegahiperdubideramentegenial! ¡Sí! ¡Dupidupi!

Tengo que chillarlo a pleno pulmón, lo siento.

Señores, tápense las orejitas, pues lo que viene a continuación no es apto para oídos delicados:

¡¡¡HE ACABADO YA TODOS LOS EXÁMENES!!!

Bueno, al menos por el momento. Buf, pero esto alivia que no veas.

Lo primero que he hecho cuando he vuelto a casa ha sido enchufar a Entusiasta, mi querido ordenador portátil, quitarle las toneladas de polvo que lo cubrían y comprobar que todavía funcionaba. Me he llevado una gandísima alegría al descubrir que aún seguía circulando energía por su cable de alimentación eléctrica (él es que es especial: es portátil pero la batería no le aguanta ni diez minutos, por lo que siempre lo tengo que tener mamando de un enchufe. Pobrecito, podría llamarlo Delicado). La cuestión, que he entrado en Internet, en mi bandeja de correo electrónico y... no me he caído porque estaba sentada, pero casi me da un ataque de taquicardia.

Nada más y nada menos que sesenta y cinco correros. ¡¡¡ARGH!!! Yo ya iba con negros pensamientos, porque una tiene experiencia en estas cosas y sabe que, cuando está como veinte días sin encender el correo, pues luego siempre tiene acumulación, pero, hacía tiempo que no tenía tanto (y, la verdad, creo que de no ser porque mis amigas también estaban de exámenes, habría tenido el triple). Y, como siempre, eran los mismos ocho u nueve mensajes enviados por las trece u catorce amigas a la vez.

Represento la escena de Luli leyendo, seleccionando y eliminando hotmails.com.

LULI (yo): T.T vaaale.... empecemos.

ENTUSIASTA [mostrándome hotmails.com].

...

LULI: [leyendo] U.U V.V T.T ¬¬ X_X

Conclusión: todos los hotmails.com acaban igual. Cito:

-Si no reenvias esto a veintiocho personas en trece segundos morirás ahogada por un pedo de oca en menos de tres horas

-Si no reenvias este correo a toda tu peña serás desafortunada en el amor durante el resto de tus días

-Si no reenvías esto a doce personas en menos de tres minutos tendrás ocho años de mala suerte

-El pequeño Jimmy no hizo caso de el mail y murió en circunstancias sospechosas a los dos días

-La joven Susan también ignoró el mensaje de sus amigos y a los tres meses su familia falleció en un acccidente provocado por un zorro panzón cuando daban un paseo en lancha. Curioso, amigo, pero cierto.

-Por favor, reenvía este mensaje a todos tus contactos para que los pobres Ann y Sam (gemelos siameses que tienen dos piernas en la cabeza y tres ojos en la frente) puedan sobrevivir. Pero no se lo reenvíes a la persona que te lo envió o el chico al que amas con locura te ignorará y no volverás a enamorarte jamás.

-¡Manda este mensaje a sesenta y tres coma cuatro con cinco personas en menos de diez segundos para ayudarnos a cumplir nuestro sueño: enviar el correo más largo del mundo! ¡Han participado hasta vietnamitas, marroquíes y cubanos! ¡Ánimo, sé el número 64.678.346.934 de nuestra cadena!

¬¬

¡Venga ya! Los he borrado todos, todos, y todos. De modo que si no reaparezco en menos de tres años ya sabéis que es porque la Maldición del Mail me ha atrapado y he perecido devorada por el Monstruo de las Galletas mientras miraba Barrio Sésamo. Tsé.

Besazzos,

*Luli*