Andanzas de Luli Manuli

Queridos lulilectores...

Imagino que la mayoría de vosotros estaréis por ahí de veraneo o vacaciones, así que no me desespero por el hecho de que os toméis un respiro a la hora de seguir mi trepidante vida, os lo merecéis todos =)

Sin embargo, como siempre me están pasando cosas extravagantes, no puedo dejar de actualizar, para seguir relatando, como siempre, mis andanzas más recientes.

En este caso, sigo hablando del supermercado (básicamente porque me paso allí todo el día encerrada). Esta vez parece ser que me he convertido de repente en la protagonista de la comedia romántica del verano (y no precisamente made in Hollywood ¬_¬u). Sí, leéis bien.

Hay un muchacho de la plantilla (en total seremos cerca de veinte) que se llama Sujeto J, al que parece ser, le gusto. Yo ya notaba que algo raro pasaba, porque cada vez que yo estaba reponiendo por las estanterías, él siempre me rondaba disimuladamente, incluso llegué a pillarle in fraganti echándome miradas lascivas que me ponían los pelos de punta. Porque, seamos sinceros, el chaval... guapo guapo... no es. ¿Recordáis a mi amable vecino la Morsa Humana? Pues una cosa parecida, pero con un destello de locura en los ojos. En resumidas cuentas (y sin ánimo de ofender, pero es que no quisiera faltar a la verdad): el muchacho es más feo que pegarle a un padre por Navidades.

Pues parece ser que dos semanas han bastado para que se dé cuenta de que está perdidamente enamorado de mí. Todo el mundo lo sabía... menos yo. Aunque, como soy tan avispada y vigilante, no tardé en olerme que había gato encerrado.

Un día, de esto hará poco, me viene una de las carniceras y después del "hola" de rigor, va y me suelta sin venir a cuento la pregunta bridgetiana más famosa del mundo: ¿Y tú tienes novio?

Me quedé sin habla, pero pude escaquearme a tiempo, aunque dejé claro que no.

Al día siguiente viene mi compañera y querida amiga Sujeto M y me deja caer "que teníamos que arreglar una cuestión muy seria". Y me lo dijo sin tapujos: que yo le gustaba a Sujeto J. Se me cayó el alma a los pies, ¿por qué siempre me tengo que comer yo todos los marrones de este planeta planetario?

Me puse seria (dentro de mi acaloramiento) y le dije que ni se le ocurriera meter más leña al fuego; la tía diciendo: vaaa, inténtalo, si es muy majete. Y yo: que no lo niego, pero es que antes me como una sopa de ripios cardados que le acompaño a comprar el pan. La gente diría ¿a dónde va Luli con su gremlin? ¿A sacarlo de paseo? Venga ya. ¡Si aún estoy en plena fase de olvidarme del Listo (ESO era un tío y lo demás son tonterías)! Nanay de la China, concluí, rotunda.

El tema quedó cerrado... o eso me pensaba yo. Porque hoy, tan tranquila yo a la hora de la siesta, padeciendo de dolor de regla, y me suena el teléfono: un mensaje. Movistar, que me quiere mucho, me digo. ¿Movistar? ¿Movistar? ¡Nooooo!

Era Sujeto J, declarándose. SO-CO-RRO. Decía textualmente la siguiente horterada: "ola Luli, soy Sujeto J, del patri, y quería decirte que siento algo por ti, y que si quieres quedamos algún día ho algo para hablarlo. a, y no le agas caso a Sujeto D, que está loca.. jjejeje. Cnt bsos ". FIN.

Y quedamos algún día ho algo.

Y quedamos algún día ho algo...

¡¡¡¿¿¿Y QUEDAMOS ALGÚN DÍA HO ALGO???!!!

¡¡¡Yo nunca podría quedar ningún día con alguien que escribe el nexo "o" con hache delante!!! Casi se me quema la vista cuando lo he leído.

Estaba tan aturdida que solo me he podido reír y apagar el teléfono por si se le ocurría hacerme una perdida ho (juas) alguna cosa rara por el estilo. Ho peor aún, llamarme. Diossss.

Y el trabajo ha sido un cachondeo hoy. Llega la supervisora y me llama para "hablar seriamente". Se pone a interrogarme sobre Sujeto J, que si me gustaba, que si lleva loco por mí desde que me conoció, que si no quería ni intentarlo...

Y como el 97% de la plantilla del supermercado somos mujeres, pues imaginaos el panorama. Con lo discretita que yo soy, y resulta que ahora están todas las miradas puestas sobre mí. Sin ir más lejos, la otra carnicera va y me suelta: "¿Habrá o no habrá boda?"; además hacen apuestas y no paran de hablar de la famosa cena de empresa que tendrá lugar el día 31... ME DA MIEDO. Quisiera despertarme y que nada hubiera pasado.

¡Con lo bien que estaba yo el año pasado en la tienda de ropa, con la única preocupación de matar cucarachas y alabar a las mujeres aunque llevaran trajes que les sentaban peor que a un santo dos pistolas! Y mis vecinos, los farmacéuticos locos...

Hoy he vuelto a ir, y constato (de nuevo), que en esa Farmacia se les va la pinza, porque he ido para comprar un antiséptico con el que poder lavarme las manos regularmente (porque siempre estoy en contacto con gente y dinero, por la Gripe A y esas cosas...), pues el que me atiende, el Alto de la Kawasaki verde, me suelta "¿Es para el trabajo? Pues será mejor que vayas a la tienda donde venden lejías y mantenimiento de hogares y empresas".

Y yo, extrañadísima, allá que me dirijo. Cuando llego... la dependienta no sabía ni pronunciar la palabra antiséptico. Yo creo que me odian bastante en esa Farmacia, nunca me cansaré de decirlo. Ho es que ellos están completamente pirados, no le veo hotra salida.

Hen fin, lulilectores... seguiré hinformando de cómo hacaba esta historia para no dormir.

Besazzos ha todos.

*Luli*